saisis un titre d'article ici! marre des tiitres...

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# Posted on Saturday, 21 June 2008 at 10:33 AM

Edited on Friday, 27 June 2008 at 5:08 PM

Saiisiis un Tiitre pour ton artiicle iicii!

Saiisiis un Tiitre pour ton artiicle iicii!
Beau:
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Jalou:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 10%
Chiieur:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 20%
Flemmard:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 30%
Romantiique:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 40%
Riigolo:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 50%
En manque d'amour:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 60%
Caliin:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 70%
Sensiible:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 80%
Tiimiide:
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 90%
Drôle :
!. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 100%
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# Posted on Saturday, 07 June 2008 at 7:16 AM

Edited on Wednesday, 10 September 2008 at 5:26 PM

...

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?

Rappelez-vous que vous êtes unique. Comme tout le monde...

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !

Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares
fonctionnent?

Il y a trois sortes de personnes: Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

L'ennemi est bete, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

Est-ce qu'un chien remue la queue parce qu'il est heureux, ou il est heureux parce qu'il remue la queue ?

Si A=B, et que B=C, alors A=C. Alors, si les bananes sont jaunes, et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?

La culture c'est comme la confiture: Moins on en a, plus on l'étend...

Vaut mieux etre propre dans du linge sale, que d'etre un sale dans du linge propre...

Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas assez !

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes !


L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent !

L'avantage des éboueurs, c'est que quand ils font la grève, tout le monde le sent.

Frappe ta tête contre une cruche. Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide.

On est peut-être pas les #1 mais on est à la bonne place (Tampax)

On a beau être con, quand on se fait mal, on s'en rend compte !
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# Posted on Thursday, 10 August 2006 at 7:15 PM

POURQUOI??

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10, et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot " abréviation " est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles, et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est " nouvelle avec un goût amélioré ": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le " terminal " ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande, quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir, à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous ?
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# Posted on Thursday, 10 August 2006 at 6:19 PM